Sin palabras...

Bar Leon...

Leon de mis recuerdos, despues de volver a encontrarme con amigos que uno se topa por lugares especificos, en el sendero de la vida. Los misterios, anecdotas quedaran grabadas en la bitacora del viaje. La cual contar con momentos tiernos de dulces regionales; tragos de hambre de poco dinero; dibujos de imagenes en movimiento; noches de bromas y sufrimientos. Y anecdotas con encuentros de diversos generos.

En fin, cuando uno marcha a cuesta del tiempo, el mismo siempre es mas lento... solo basta dos palabras, para un nuevo enfrentamiento, del mañana y el pasado en un mismo tiempo.

Dia del Encanto?

Cual encanto? pos la veda no se, mi guapora nata de corte Frances pos esa de siempre... pero bueno ahi que consentir al publico. Esta fotiko ya la habia subido, pero bueno como no tengo nada mejor os subo esta, bueno nos vemos raza...
K rebanada de pastel me tocara, pues se ve bien el frente y mi pregunta tendra relleno... o sera de tres leches? Pos no se, pero por eso prefiero el pay... bueno ahora si nos vemos...

Ups Psicologo...

ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; Ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.
BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.
DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.
HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
AMIGO: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese "no sé que" que elimina toda intención de querer acostarse con él.
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
IMPACIENCIA: Esperar con prisa.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MONÓGAMO: Polígamo reprimido.
NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon..
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.
PSICÓLOGO: Es aquel que mira a todos los demas cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
URÓLOGO: Es el médico que te mira la polla con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado

Unas instantaneas...

Os presento un dibujin chido k me paso la loca de diana, os vemos...

Frijolito ups digo hace frijolin...

Y es que ultimamente un monton de viejas (o morras o muchachas o chabas) repiten constantemente la palabra hace frijolin!!!!, y no se?... si talvez lo vieron en algún programa estupido como adal Ramones, aquel que desgraciadamente es regio, y que pone de moda idiotezes, más estupidas, que las palabras de Carlos Trejo y sus Cañitas. La verdad me viene a menos, debido a que hace mucho tiempo que no veo (gracias al dios de los ateos) ese tipo de programas y no por no ver tv. Sino por pasarme horas despersonalizandome al observar Perdidos. Y es que no se, como no pueden ver este programa tantas personillas que conosco. Actualmente en tele pa ricos, se trasmite por x canal, la segunda temporada de esposas deseperadas. La fuerte competencia de Lost, pero por mientras que estoy en tele pa pobres, prefiero mi perdidos jaja.

Bueno respecto a la mendiga palabra frijolin, que desconosco su origen y procedencia. Le preguntaria a el viejito barbon del doce, el cual tal vez me responderia. Así...

Frijolin: Pronombre que conota una conotación, referente al tiempo del estado actual del tiempo. Dicese!!!, de aquellas chavas que lo usan para estar a la moda, osea doc. Pa no decir hace un chingo de frio, repiten hace frijolin.


Pero bueno, ya sabremos despues... y en otras cosas ya me estoy preparando pa mi regalo, espero sea el mejor... De todos.... Pues como que me quieren decir algo...

Asi, que posteo esto pork entre semana como k me dara hueva... bueno nos vemos raza...

Sangravalentin

"..al primer amor se le quiere más, a los otros se les quiere mejor..."

No se como muchas personas pueden celebrar estas fechas, yo la verdad con el flujo continuo de las cosas, que van peor y mejor al mismo tiempo. Peor porque mi fondo monetario se esta agotando aquel que junte en diciembre pa las vacas flacas como esta, y mejor porque ahy muchas oportunidades, eso son oportunidades, solo espero estar preparado, para cuando me enfrente a ellas.

Hoy por mas que queria dormir no pude, y la verdad termine jugando un video juego de un mercenario padre y uno de tenis (deporte el cual algun dia con paste jugare). Ante una llamada que la verdad no tome mucho encuenta. Pero la razon verdadera son cosas que pasan diariamente. Hoy senti irme en el camion de regreso a mi casa como si volara, entre medio sueño y escuchar una cancion de Jair, muy tipo lenta, en homenaje a Roberto Carlos.

Otra de las cosas k me puso a pensar callon, pues son bueno tienen tres nombres. Pero eso creo no es importante, a fin de cuantas, no pasara nada. Y dentro del encuentro uyyy cada vez me da mas miedo.

Adios amor te vas...

"Estimada Cristina: Ayer recibí una misiva de tu abogado donde me invitaba a enumerar los bienes comunes, con el fin de comenzar el proceso de disolución de nuestro vínculo matrimonial. A continuación te remito dicha lista, para que puedas solicitar la certificación al Notario (...)(...) y tener listos todos los escritos antes de la comparecencia ante el tribunal. Como verás, he dividido la lista en dos partes. Básicamente, un apartado con las cosas de nuestros cinco años de matrimonio con las que me gustaría quedarme y otra con las que te puedes quedar tú. Para cualquier duda o comentario, ya sabes que puedes llamarme al teléfono de la oficina (de ocho a cuatro) o al móvil (hasta las once) y estaré encantado de repasar la lista contigo.

COSAS QUE DESEO CONSERVAR: -

• La carne de gallina que salpicó mis antebrazos cuando te vi por primera vez en la oficina. -
• El leve rastro de perfume que quedó flotando en el ascensor una mañana, cuando te bajaste en la segunda planta, y yo aún no me atrevía a dirigirte la palabra. -
• El movimiento de cabeza con el que aceptaste mi invitación a cenar. -
• La mancha de rímel que dejaste en mi almohada la noche que por fin dormimos juntos. -
• La promesa de que yo sería el único que besaría la constelación de pecas de tu pecho. -
• El mordisco que dejé en tu hombro y tuviste que disimular con maquillaje porque tu vestido de novia tenía un escote de palabra de honor. -
• Las gotas de lluvia que se enredaron en tu pelo durante nuestra luna de miel en Londres. - Todas las horas que pasamos mirándonos, besándonos, hablando y tocándonos. (También las horas que pasé simplemente soñando o pensando en ti).

COSAS QUE PUEDES CONSERVAR TÚ: -

• Los silencios. -
• Aquellos besos tibios y emponzoñados, cuyo ingrediente principal era la rutina. - El sabor acre de los insultos y reproches. -
• La sensación de angustia al estirar la mano por la noche para descubrir que tu lado de la cama estaba vacío. -
• Las náuseas que trepaban por mi garganta cada vez que notaba un olor extraño en tu ropa. - El cosquilleo de mi sangre pudriéndose cada vez que te encerrabas en el baño a hablar por teléfono con él. -
• Las lágrimas que me tragué cuando descubrí aquel arañazo ajeno en tu ingle. -
• Jorge y Cecilia... Los nombres que nos gustaban para los hijos que nunca llegamos a tener. Con respecto al resto de objetos que hemos adquirido y compartido durante nuestro matrimonio (el coche, la casa, etc) solo comunicarte que puedes quedártelos todos. Al fin y al cabo sólo son eso:... objetos.

Por último, recordarte el n º de teléfono de mi abogado (.......) para que tu letrado pueda contactar con él y ambos se ocupen de presentar el escrito de divorcio para ratificar nuestro convencimiento. Afectuosamente, Roberto."

Nada de nada

No se pork sera, que despues de un buen dia de no hacer nada, dan ganas de tampoco hacer nada. Y una de las cosas que no ayuda, son los camiones, la verdad que si ahora los utilizamos a diaro. Y nunca falta k apenas llegas a la estación (por no decir parada) y madres pasa tu camion. Y esperas y esperas, y madres viene pero atascado de gente. Asi, que lo de princio seria un regreso a casita para tirar la meme, es un mendigo viaje de la fregada. Entre sudorosos maistros (con todo respeto pork vien k se friegan el lomo) y sus bromas, entre ellos mismos. Pubertos desenfrenados gritando como un mendigo recreo. El tipo gordo que checa los boletos y su clasica y cagante pregunta... pagaste chico!. Como si fuese un mendigo delito, o a quel chofi gordinflon k de ta un mendigo boleto equivocado y ahy va el guapo de pakito, regresandose a cambiarlo. De todo en la vida urbana, y de pilon los dulces y semillitas mas los payasines con chistes de la Epoca de Pipo. Por eso no ahy nada mejor que manda al diablo todo y prende los discman u hasta el dormido. jaja ahy nos vidrios. Y tks por las firmas de la Macumba...